別れてから妊娠発覚、産むか下ろすか

命に責任を取りましょう

• << 7 文章読みました？あなたのような意見がほしいわけではないと思います。

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私は安易に命に責任を取れなんて言えないです。収入考えても、正直厳しいとは思いますよ。
実家に帰るならまだしも、1人で育てるのでしょ？都内なら今後必要になる教育費を捻出できるのか、万が一主さんが働けなくなった、産まれたお子さんに障害等があった場合はどうやって育てていくのか、その辺りもよく考えてみてください。
昔と違い、産めば何とかなる時代ではないですから。

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迷ってるから、どちらを選択しても後悔するし、どちらを選択しても良かったと思うかもしれないね。

その年収で都心でシングルはきついんじゃないかな。

サポートなしもキツイと思うよ。

個体差あるけど、全然寝ない子もいるし、そう言う子だとサポートなしは主さんの心身が潰れるかもね。

障害や病気があれば、そもそも一人で見れるものでもなくなる（程度によるが）

産んで施設に預ける手もある。

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情緒不安定になってる場合ではないと思います！　子供の命がかかっているのですよ！　しっかりして下さい！

• << 8 ずっと情緒不安定だとは書いてませんよ？一時的なパニックであると思うので、皆さんに意見を聞いているのに、追い詰めるような書き込みは控えたほうがいいと思います。ただ言いたいだけの文章は相手を傷つけますよ。

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私の友人も同じような状況でしたが友人は産むことを決め、彼氏（今の旦那さん）も産んでほしいということで復縁し結婚出産しました。
今も喧嘩は絶えないそうですがなんだかんだマイホームも建て幸せそうです。
友人の場合は彼が協力的だったので主さんとは異なりますが、、、


主さんの言う通り、今その子を諦めてその後妊娠を望んだ時に必ず妊娠できるという保証はないです。
不安材料が金銭面だけなら私は産むべきだと思います。
よほどぜいたくな暮らしをしなければ何とかなります。
今は国からの補助も多いですし。

また、不安に彼からの支援が期待できないこととありますが、そこは期待してはいけません。
下ろしたほうがいい、というような人ですから。

最終的な判断は主さんになりますが、なんでも死ぬ気でやればどうにかなります！
がんばってください。

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中絶一択。

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>> 1 命に責任を取りましょう 文章読みました？あなたのような意見がほしいわけではないと思います。

• << 21 文章はもちろん読みましたよ。 そして、読むまでもありません。 掲題が二択であるのに、片方の答えを書いてはいけないなんて、ありえないですよね。

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>> 4 情緒不安定になってる場合ではないと思います！　子供の命がかかっているのですよ！　しっかりして下さい！ ずっと情緒不安定だとは書いてませんよ？一時的なパニックであると思うので、皆さんに意見を聞いているのに、追い詰めるような書き込みは控えたほうがいいと思います。ただ言いたいだけの文章は相手を傷つけますよ。

• << 14 何を甘えてるのですか？　自分に都合悪かったら追い詰める書き込みと言うのですか？　自分に都合が良いものでないといけない考えはやめた方が良いですよ！　世の中そんな甘くないですよ。 考えが子供ですね！

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確か、東京都に赤ちゃんポストが日本で２つ目の病院が、出来たと思います。
スマホで調べたら、出来ると思います。

産むべきだと思います。

命の重みを考えるべきだと思います。

確かに、１人で育てるのは、辛いと思いますけど貴女のような女性の為に行政も手を差し伸ばしているので産むで、子供を育てられないと感じた時は、病院に任せて、母性本能で出来ると感じたら、育てたら良いと思います。

そもそも、避妊は、するべきだと思いますけど出来た以上は、産む方が良いと思います。

中絶手術って後々、体調不良になるかもね。
３６歳ならば、最後の子供かも知れ無いので、産むまで子供の事を考えてみたらどうですか。
東京都なので専門の病院が、出来たからね。
これも運命なのかも知れませんよ。

去年は、無かった病院ですからね。

貴女の親の気持ちも考えると孫は、欲しいと思いますけどね。

子供が居ても再婚も出来るので１人で育てるつもりは、そんなに深く考え無いで赤ちゃんの生命力を信じて産んで考えてみたら、万が一にも障害者でも、貴女が育てると言う判断でも無くて病院が受け止めてくれると思いますよ。

選択肢は、２つだと思いませんけどね。
もっと考えるべきだと思います。

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責任を取れだとか、命の重みだとか、
主さんちゃんと分かってますよ。
分かってるから悩んでいるのでしょ。
避妊してたって出来てしまう時はあります。
9番さんの意見なんて、余りにも無責任ではありませんか？
責任を取ると言うのは、産むことだけでは無いです。産んだら終わりではありません。
自立するまで愛情をもって育て上げる事です。
綺麗事を言う人はいるけれど、万が一行き詰まった時に代わりに育ててくれる訳では無いです。
出来ると思えばぜひ産んで欲しいし、もし産まない選択をしても、私はその決断を否定しません。

正直正解は無いと思います。どちらを選んでも後悔はすると思うのですよ。
主さんが、より後悔が少ないと思われる方を選べば良いと思います。
どうしたいのか、まずは自分の気持ちを第一に。

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それは産むから養育費よろしく

ですよ。

お仕事がそのままフル在宅でいける職種なら、田舎に帰って親御さんのサポートを受けるのが良いと思います。

田舎は子育てするには良いですよ。
周りが子供に理解があります。
シングルもさほど珍しくありません。

逆に都会では子育てしてると気を遣うと思います。

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主さんの思いもわかるけどさ、もし自分がその子の立場だったら？自分には父親がいないんだとは考えないの？

子供の立場になって考える、親なら当たり前に考えるんだよなぁ。

主さんに父親代わり本当に出来るの？

○○チャンのパパってどんな人？って聞かれる時の子の気持ち考えて見るべきでは？

自分目線で考えるのは良いけど、子供目線で考えることも必要だと思うけどな。

曖昧な考え方だから50:50なんて考え方になるんだろうな。

• << 23 子供目線で生かすか殺すか決めるの？ 父親なんていてもダメ親ならいない方がいい 離婚してる家庭なんかいくらもある 今の時代父親いないくらいで引け目感じる必要ない

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産んで施設に預けることは勧めません。
ただでさえでも親がいなくて辛い思いしてるのに同じ施設のクソガキにサンドバッグのようにいじめられたり、物を盗まれたりすることもあるし、職員はいじめを見て見ぬふりですからね。
もし預けるとするなら産んだ子供を養子に預けるNPO法人もあるので施設よりもそちらを考えて下さい。

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>> 8 ずっと情緒不安定だとは書いてませんよ？一時的なパニックであると思うので、皆さんに意見を聞いているのに、追い詰めるような書き込みは控えたほうが… 何を甘えてるのですか？　自分に都合悪かったら追い詰める書き込みと言うのですか？　自分に都合が良いものでないといけない考えはやめた方が良いですよ！　世の中そんな甘くないですよ。
考えが子供ですね！

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>> 14 自分とは？私は書き込み主ではありませんよ？
こういった説教したいだけの人はこちらの板には不要です。言い負かしたいだけならよその板で喧嘩してきてください。

• << 17 説教？　世間一般常識の事を言ってるのですが 現実を知らない人には理解が追い付かないようですね！残念です🙀 自分は正義だと思い込むのもほどほどに

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>> 15 自分とは？私は書き込み主ではありませんよ？ こういった説教したいだけの人はこちらの板には不要です。言い負かしたいだけならよその板で喧嘩して… 説教？　世間一般常識の事を言ってるのですが
現実を知らない人には理解が追い付かないようですね！残念です🙀
自分は正義だと思い込むのもほどほどに

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>> 18 お人柄がよく分かりますね

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>> 19 お互い様だ

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>> 7 文章読みました？あなたのような意見がほしいわけではないと思います。 文章はもちろん読みましたよ。
そして、読むまでもありません。

掲題が二択であるのに、片方の答えを書いてはいけないなんて、ありえないですよね。

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産みたいのなら
実家に帰って産む
相手には認知と養育費
拒否したら強制認知
ですね

都内で今の収入で1人で産むのは無理だと思います
産んでから何処かに里子に出すのは身体の負担が大きいです

海外みたいに妊娠中の母親の支援してくれる里親制度は日本にはないので
(しかも、実際に産んでからキャンセルして自分で育てても良いという)

妊娠してると産みたい気持ちがどんどん強くなるし
中絶は女性自身の選択肢ではあるけど
身体的にも心にもダメージを受けるのに隠さないといけないので大変ではあります。
良心の呵責や自責の念とか後悔とか色々です

でも産んでからは育てないとなので
よく考えてね。

別れた理由は知らないけど
逆プロポーズしてみるのも方法ではあるよ
少なくとも3年あれば保育園に入れて自分も仕事に復帰出来るから。

相手も避妊してなかったのなら
結婚して産んで育てるのも方法ですよ

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>> 12 主さんの思いもわかるけどさ、もし自分がその子の立場だったら？自分には父親がいないんだとは考えないの？ 子供の立場になって考える、親なら… 子供目線で生かすか殺すか決めるの？
父親なんていてもダメ親ならいない方がいい
離婚してる家庭なんかいくらもある
今の時代父親いないくらいで引け目感じる必要ない

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年齢的に次があるかわからないとの理由だけで子供を産むのはやめてくださいね。

助けてくれる人もいない中で一人育てて後悔したり、別に好きな人が出来た時に子供が邪魔になって虐待ってこともあるので、中途半端な気持ちなら産まない方が良いと思います。

あと里子や養子は勧めない意見もあるでしょうけど、子供をもし産むだけ産んで最悪なことになるくらいなら物心つく前に違う家庭で育った方が幸せってこともありますから。
少なくとも私の経験上はそうでした。

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産むなら親のサポートを受け相手に認知してもらい養育費をもらう。
養育費はずっと支払われると期待出来ないけど。
私も同じ立場なら迷う。
やっぱり年齢も年齢だしもしかしたら最後の妊娠かもしれない。
一度お腹に宿した命はずっと忘れないし産まなかったことを後悔しそう。
ただ一人で育てるのは厳しいと思うので親がサポートしてくれると言ってくれてるなら協力してもらいみんなで育てる。

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年齢的に産んだ方がいいような

その子は主さんだけの子供ではないので元夫に養育費よろしく！でいいと思います。男性側も分かってて性行為したはずですので

出来れば田舎に帰りご両親の援助も受けた方がいいと思います。300万円代なら生活出来ます。お友達は田舎でも作れますし。

旦那から養育費ひっぱってしばらくの間は田舎でのんびり子育てがいいような気がします。ある程度お子さんが大きくなって主さんも手に職を付けたら都内の学校を受験して都会に戻ってくればいいですよ。ずっと田舎にいるわけじゃないですし。

都会で1人で子育ては相当しんどいと思います

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ひとり親のサポートがあると思うので、そちらに相談してみるとか
同じ様な環境の人が、産んだ後どうしているかなど話を聞けると、将来像を想像出来ると思います
産みたい気持ちがあるなら、色んな人に相談してほしいと思います

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子を持つ母ですが、
産まない方がいいと思います。

色んな教材で
早い段階から父親の
存在を知ります。
相手が望んでいない子であったことを
子供にどう伝えますか?
離婚される方は多いですが、
父親が認知していないケースは
そんなに多くないと思います。

私自身独身時代
結婚を諦めていた頃
子供だけでも欲しいと
思っていたので
主さんの立場だったら
産んでいたと思います。
シングルマザーも多い世の中だし
なんとかなるだろうと。

実際産んでみると
自分が体調不良の際、
外出先での思わぬトラブル
美容院に行く際の預け先など
ちょっとしたところで
1人では対応困難な場が生じます。
保育園の送迎のパパ率も高いです。

自分は子供をもう産めないかもしれない、子供が欲しい、
予期せぬ妊娠で
相手は出産を望んでいない、
母親が子供が欲しいから産んだ。
再婚して子供が出来て、
その子の父親だけ居なかったら?
子供はどう思うでしょうか?

母親が平気でも
子供が耐えられるかは
わかりません。

大きくなり
お母さん大変だったね、
産んでくれてありがとう
なんて時が来るかもしれませんが、
イバラの道であることは
間違いないですよ。

大切な命ですが
産まれてくるまでは
1人の人間ではありません。
ご縁があれば赤ちゃん
また来てくれますよ。
良きパートナーを
お探しください。

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産むかどうか迷ってる時点で
産まなきゃ良かったと思う可能性大。
1人目シングルで産んで2人目を結婚した後に出産。
やっぱり頼れる存在がいて待って待って授かった、出産して育てていく心の余裕がかなり違う。
1人目の時は自分しかいないと毎日必死だった
精神的に辛くても辛いとか言ってられない
育てなきゃいけないからね。
親がいても結局子供からしたら祖父母でしかない
母親の代わりなんていないのよ。
上が中学生なって塾代に年80万
高校生なった時は予備校に50万
３年なったら100万と言われましたよ。
地方都市ですらこれくらいかかったし
これからも大学費用とかかる予定ですよ
都会で子育てなんて恐ろしいなぁと思ってます。
この金額は塾代のみだからね。
迷いが生じてる時点でやめておきなさい
生半可な気持ちで1人で子育てできるほど楽じゃない。
産む前から親の協力とか言ってる時点で甘い。

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産んだら苦労します。
・お金
・未婚(子供の将来が可哀想)
・周りの幸せそうな家庭を羨むようになる
・育児ストレス(365日ですよん)

おろしたら可哀想じゃなくて、
産んだほうが可哀想かもしれません。

経験者より

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正直な気持ちを書かせて頂くなら
生まれてくる子供の将来を第一に考え
産まない選択ですかね。

よく両親がいるから幸せとは限らないと
言う方がいらっしゃるけど
生まれる前から父親がいないと言うのは
子供にとって大きなハンデです。
ましてやスレ主さんの年齢・年収を
鑑みたら、都会でシングルとして子育て
していくには条件が悪すぎる。
子育てはそんなに甘いものではありません。
もう少し現実を直視した物事の
判断をなさった方が良いと思います。
どうしても産みたいというお気持ちが
強いのでしたら少しでも環境の良い
実家に戻り、御両親にサポートして
貰いながら子育てしていくしかないのでは？
生まれてくる子供は親も環境も
選べないのですから、父親がいない分
せめて環境の整った条件下で育てて
あげるべきではないでしょうか。

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父親は子供がいる時点で存在しているわけで(精子バンクでも)
父親の有無はあんまり考えなくて大丈夫です。
ただ都内で1人で産んで育てるのは大変なので
(近くに助け合える家族のいない夫婦2人の子育てでもかなり厳しいので)
実家に帰ってサポート受けられるならそうした方がいいと思いますよ。
認知と養育費は子供の権利なのでしましょう。
子供がある程度大きくなってから都内に戻って来てもいいと思うし。
親がサポートしてくれるならそこ迄迷う必要はないと思います。
なんなら小さな内は亡くなった。って話でもいい。
親の代々継いでる墓と仏壇あるなら
写真置いて拝んどきゃいい。
結婚前に事故死する事もある。
確かに中絶していれば別の出会いもあって
結婚してお子さんも生まれるかもしれないけど、今お腹にいる子は戻っては来ない。
男親・父親はジジ、パバ、オジ、オバいたらぶっちゃけ別にいなくてもそれ程は関係ないですよ。
自分のルーツって意味では成人したらきちんと話をして自分の意思で会う会わないは決めたら良いいけど。
親には既に話もしてサポートしてくれると言ってくれているのでしたら大丈夫ですよ。
子供の権利として認知して養育費は貰いましょう。何かあった時は役に立つ。
血縁関係は分かる方が良いです。(本当に時々ですが兄弟が別々に育つと出会った際に恋と勘違いする事も)
子供と実家暮らし悪くないですよ。

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子供産みたいけど田舎で育てるのは嫌だって、ちょっと我儘じゃない？
もうちょっと現実的に考えた方がいいと思う。

産むなら、せっかく在宅ワークができる仕事なんだから田舎に帰って親にサポートしてもらいながら子育てする。
それだけで金銭面と子育て環境の不安要は無くなるんだし。

実家に住んで都内に住むための家賃を浮かせるだけで進学費用は貯まるし、子供の医療費はかからないし、幼稚園とか保育園の無償化で行政の支援や給付があるよ。

細々なところでお金は掛かるから余裕な暮らしはできないけど、不自由ない子育ては実家暮らしならできるのではと思います。

今のご時世離婚してシングルで子育て頑張っている方もいますし、未婚で子供産んでいる方もいますし、父親がいないことに関しては在宅で寂しい思いさせないんだから気にしなくても良いと思います。

子供育てるのは大変だけど、数年もすれば手伝いもしてくれて頼もしくなるし、楽しい話もしてくれて家の中が明るい雰囲気になって。
そんな楽しみを失うようなことしなくて良いじゃん？！せっかく親のサポートがあるんだし子育てに関しては頼れることらは頼っていいんだよ。

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ちなみに、私は産んで里子に出す選択もアリだと思いますよ。

出産して思いましたが、本当に自分の命を削って産むんだな、と。

愛情をもって産んであげるということができたなら、親の仕事としてはもう1/3くらいは終わってる、って感じました。

その選択をする場合でも、なんらかの形で、産むという選択をしたこと、そこには愛情があったことを、お腹の中で感じ取ってくれてると思います。

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私ならおろすわ。
下世話な話だけど、今までもゴムなしや中に出してやってたの？違うでしょう？
逆になんで今回だけ妊娠したんだろうね？

資金がある訳でもない、田舎は困る、主さんが今後絶対に恋愛もしないならアリだけど、都会への憧れにあと引いてるようでは無理。

あと、親のサポートがどこまでか理解してますか？

子供預けて主さん働きに・・・なんて考えならサポートの範囲超えてるからね。
サポートってのはあくまでも、ご両親の時間の都合が合う時が前提で、ご両親も仕事はあるんだよ。

あと、中絶費用って地方では9週くらいまでは20万、12週辺りになると40万になりますよ？
都会だと9週くらいで50万かかるし。

振り込みとかアホか。
最後くらいきちんと当日一緒に来させろ。

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ちなみに都内で暮らすならスッパリ中絶しましょう。
上の方も言ってるけど、病院に子供の父親の付き添いはして貰って、中絶後の数日はお世話して貰ってください。

術後のケア(安静)大事です。

可能でしたら、中絶の為の受診にも付き添いして貰ってエコー画像一緒に見た方が良いです。
まだ単なる点かもしれないですが、心拍刻む様になったら生きてるの良く解ります。

スレ主さんは母親なのかな?と思いましたけど
親に妊娠の話をしておいて、都内を引き払うつもりはない様なので
子供産みたい。もなんとなくの願望でしかなくて、何が何でも子供を産んで育てる。っていう母性ではないんだと思います。

都内で1人では無理なので下手したら虐待母ですよ。

今の彼とお別れして次はないと思ってるかもしれないですが、そんなのわからないです。

子供には母親しかいないのに男作る母親とか子供には害悪でしかないので、中絶しましょう。

覚悟ないですね。
中絶すれば多少辛くてもなかった事にして生きていけますよ。
中絶するなら実家の親にどうして話なんてしたんだろう？

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“命”に関することは匿名掲示板で聞くのはあまりよくないと思います。
私たちレス者は主さんの事を知らないし“命”に関して安易にこうしたほうがいいとは言えないからです。

まず元彼が何故“堕ろしたほうがいい”と言ったのか。を元彼とじっくり話すべきですし元彼には主さんの率直な気持ち(スレ本文)をしっかり言うべきです。
元彼だけでなくご両親ともしっかり話し合って納得のいく答えを出してくださいね。

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私自身が片親で母親が「赤ちゃんほしい〜」みたいな気持ちで産んだ子どもです。旅行など一切行けず、服は貰い物ばかり、忙しさで常にピリピリした母親、家庭の金銭面を考え希望した所への進学は諦めました。子どもを幸せにできると思うなら産んで良いと思います。お金より愛情が大切だとは思いません。子育てにおいては、お金と愛情の両方が大切だと思います。産まれたとて不幸だったら「生まれて良かった」なんて思いません。流石に大人になった今となっては母親には感謝していますし、自立したのでもう苦労は過去のものですが、幼少期の思い出は「苦しかったな…」です。一個人の感想なので、ご参考まで。

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心が離れた相手のDNAも持って産まれてくる赤ちゃんだから、ふとした時に顔が似すぎると辛いですよ。
矛先が相手じゃなく子供(弱者)に向いてしまうと、後から自分自身も弱かったと思い知りますが、吹っ切る為には「あの人との子」にせず、「ひとりの人」として我が子には接しました。

何らかの区切りを自分でいずれ線引きしていかないと、「あの時の流れ」が自分を苦しめ出す事もあるかもしれません。

どちらを選んでもまた迷いは出るものです。選択とはそういうものですから。

私は２人めを授かって直ぐに離婚した身ですが…当時は行政も冷たくて生活苦でした。ライフラインは簡単に切られるし。
今の時代は相談に行けば手助けの手段も増えてるようなので活用出来ますよね。

産む選択をされた際には躊躇わずに相談に出向きましょう。
行かないと始まらないので。

私の時代の頃は若い職員から「餓死してでも保険料を払え」と言われ殺意が沸きましたが。その後、若い職員は見なくなりました。
ただ、学費関連は想像以上に掛かります。予想の三倍くらいは貯蓄した方がいい。
備えあれば…なんとやら。

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産むなら田舎で両親のサポート必須。子供が1番活発な3、4歳の時は40代でしょ?更年期の問題もあるし体力精神的にキツいかと。目が離せない時期は頼ったほうが色々と安全。経済的にも安定してから生活環境考えられるし。

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その子に障害があっても、育てる自信はありますか？
おそらく主さんは健康な赤ちゃんが生まれる前提で考えていると思います。
高齢出産のリスクを調べましたか？
主さんが病気になったら、誰かお子さんを引き取ってくれますか？

私なら産みません。
子供を持てるチャンスがこれで最後だったとしても、中絶して後悔しても、苦しいのは私だけで済みます。

生まれてきた子供はどうなりますか。
お父さんに会ってみたい。
どうしてお父さんいないの？
と思うことは自然では。

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何があっても何が起きても、その子を育てていくことを第一に考えればいいんです。妊娠した以上、もうお腹の中で1人の人間です。絶対殺さないで。産んで育ててください。

中絶は合法とはいえ、私に言わせれば殺人と同じ。貧しく暮らすよりその前に殺してあげるほうがその子のため、とは思いません。

中絶を正当化している意見も多いですが。どんな生の授かり方でも、もう1人の人間、お腹の中の赤ちゃんに罪はありません。

私への批判はけっこうです。

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わたしは産んでもいいんじゃないって意見です。
大学生と高校生がいるシングルマザーです。下の子が6ヶ月のときに別れました。
年収も同じくらいですが、生活は極貧ではないです。塾も行かせてましたし、車もあります。旅行だって年1回は行ってます。
贅沢しなければ、全然生活できますよ。
私自身に多少なりとも貯蓄があったのもありますが。

生活面では、同じ区内に親が住んでるので、保育園の送迎を頼んだくらいです。

離婚したては実家で暮らしましたが、都営住宅に引っ越しました。駐車場と合わせても4万くらいです。母子は抽選に有利になるので、都営住宅おすすめです。更新料もないし、築浅のとこ入れれば、お風呂もトイレもきれいです。

母子手当の中には、東京都独自の手当もあります。
低所得者世帯には、学費の負担軽減があります。

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私も責任とれないのに出産を勧めるのは良くないと分かってはいますが、個人的に主さんの中で
＞「今かもしれない」
＞年齢的に諦めていた命が来てくれたことへの感謝
気持ちがあるなら産んでほしいなと思います。

子どもを産み育てる・育てないで人生も世界観もガラッと変わります。
それぞれの良さ、メリット、デメリットありますが、産んでみて後悔する人がいるのも事実です。
可愛い可愛い〜だけじゃ育っていかないから。
私は産んでみてとんでもなく大変だと思ったけど、大変さの５倍は幸せや愛おしさを味わっているので。

でも都内で年収350万、シングルだとかなりキツイと思います。
失礼ですが、つらくなったらいくらでもシッターや家事代行を頼める収入ではない。
近辺で頼れる人はいますか？
いないのであれば、実家でサポートを受けないと駄目（受けたほうがいい、じゃなく受けないと“駄目”）
家で赤ちゃんと2人きりで閉ざされサポートも少ないと多くの人が病みます。
せめて産後半年くらい実家に実家に戻れませんか？

自治体によっては産後のお母さんに安く家事代行を派遣してたりするけど（うちの自治体では相場の半額）それも産後数カ月の間だけだし…

自治体の育児サポートが豊富、もしくは地元に帰る決断が出来るなら産んでほしい
サポートなしでは…難しい
今の時代に1人きりでは過酷です。

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