結婚式をさせたがる両親を説得するには

説得する
ということは
やらん
ということですよね？


相手が話す理由の全部について
受け止めたうえで
自分たちの考えを話し
「自分たちの価値観を大切にしたい」
と伝えるといいと思います。

長いスパンで見れば
ここで揉めて疎遠になろうとも
曲げない方がいいですよ。

• << 4 「自分たちの価値観を……」って言っても、 「その価値観が間違っている！」となるタイプの両親です。 疎遠になるのは可能な限り避けたいんですけどねー
• << 7 これしかないですよね スレ主さん、疎遠になるかどうかは親が決めることだもの それで知らない、縁切ると言われても お互い譲歩しないのだから仕方ない。

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妥協案をだしたら？
一般的な結婚式を縮小化するのはダメなんでしょうか？
どのみち両家の顔合わせは必要ですよね？場合によっては親族にも一度くらいは挨拶は必要かと。
身内だけの食事会の場をもうけては？
そこで主さん達はフォーマル姿で参加する。

• << 5 本来私たちが自由に決めるべきことで、 妥協する必要がありますか？ 身内だけの食事会はもちろん開きますが、 それでは納得しないんです。 世間体を気にしているのか、 一般的な結婚式を希望しているんです。

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うちもそうでした。
特に主人の親が長男なのにや晴れ姿みたいとか
妹もしたのにお兄ちゃんがやらないなんてとか
お金が心配なら出すからしてよ。
など、ただドレスに憧れもなければ打ち合わせが面倒だったり。
それ以上揉めるの嫌なので間をとってフォトウェディングで手を打った。
小さな結婚式などで検索すると両親しか呼ばななどでできるところがありますよ。

• << 6 小さな結婚式ですら負担は大きいですよ…… まったく嬉しくない結婚式のために 労力と費用をかけたくありません。

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>> 1 説得する ということは やらん ということですよね？ 相手が話す理由の全部について 受け止めたうえで 自分たちの考えを話… 「自分たちの価値観を……」って言っても、
「その価値観が間違っている！」となるタイプの両親です。
疎遠になるのは可能な限り避けたいんですけどねー

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>> 2 妥協案をだしたら？ 一般的な結婚式を縮小化するのはダメなんでしょうか？ どのみち両家の顔合わせは必要ですよね？場合によっては親族にも一度… 本来私たちが自由に決めるべきことで、
妥協する必要がありますか？

身内だけの食事会はもちろん開きますが、
それでは納得しないんです。
世間体を気にしているのか、
一般的な結婚式を希望しているんです。

• << 8 >>本来私たちが自由に決めるべきことで、 妥協する必要がありますか？ 私も独身のときはそう思ってました。 まだ独身なら、私たちの結婚式なんだからどうしようと自由でしょうの意見に賛成してますね。 でも、今は親になって子供がいます。 結婚式の規模はどうでもいいけれど、結婚式はあげてほしいなって気持ちが出てきてます。 世間関係なくて、自分が見たいだけなんですけどね。 主さんの言う通り、当人が決めることなんですけどね。 間違っていないけれど、主さん親にも親としての願望があるかもよ。 相容れないなら、強行突破しかないのでは？ 交渉決裂ということで。 勝手に予約入れて準備することはできないのだから？ 以下おまけ 私ならこう言いそう。 >>「結婚式をしないなんてあり得ない。」 →式を挙げる利点って何？　誰かが困るの？迷惑かけるの？ >>「周囲から不仲だと思われる。」 →周囲って、基本は見知らぬ他人だよね？　見知らぬ他人に夫婦仲なんて関係ないよね？ 身内や友人知人は会ったときに仲良しアピールできるから問題なくない？ >>「やらないと将来絶対に後悔する。」 →将来に絶対なんてあるの？ 私らの将来が見えるの？ こんな感じかな。 どのみちケンカだね……。

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>> 3 うちもそうでした。 特に主人の親が長男なのにや晴れ姿みたいとか 妹もしたのにお兄ちゃんがやらないなんてとか お金が心配なら出すからして… 小さな結婚式ですら負担は大きいですよ……
まったく嬉しくない結婚式のために
労力と費用をかけたくありません。

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>> 1 説得する ということは やらん ということですよね？ 相手が話す理由の全部について 受け止めたうえで 自分たちの考えを話… これしかないですよね

スレ主さん、疎遠になるかどうかは親が決めることだもの
それで知らない、縁切ると言われても
お互い譲歩しないのだから仕方ない。

• << 9 いや、だから最悪の場合は疎遠になっても良いんですけど、 疎遠にならずに説得する方法は無いか？と相談してるんですが。

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>> 5 本来私たちが自由に決めるべきことで、 妥協する必要がありますか？ 身内だけの食事会はもちろん開きますが、 それでは納得しないんです… >>本来私たちが自由に決めるべきことで、
妥協する必要がありますか？

私も独身のときはそう思ってました。
まだ独身なら、私たちの結婚式なんだからどうしようと自由でしょうの意見に賛成してますね。
でも、今は親になって子供がいます。
結婚式の規模はどうでもいいけれど、結婚式はあげてほしいなって気持ちが出てきてます。
世間関係なくて、自分が見たいだけなんですけどね。

主さんの言う通り、当人が決めることなんですけどね。
間違っていないけれど、主さん親にも親としての願望があるかもよ。

相容れないなら、強行突破しかないのでは？
交渉決裂ということで。
勝手に予約入れて準備することはできないのだから？

以下おまけ
私ならこう言いそう。

>>「結婚式をしないなんてあり得ない。」
→式を挙げる利点って何？　誰かが困るの？迷惑かけるの？

>>「周囲から不仲だと思われる。」
→周囲って、基本は見知らぬ他人だよね？　見知らぬ他人に夫婦仲なんて関係ないよね？
身内や友人知人は会ったときに仲良しアピールできるから問題なくない？

>>「やらないと将来絶対に後悔する。」
→将来に絶対なんてあるの？
私らの将来が見えるの？

こんな感じかな。
どのみちケンカだね……。

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>> 7 これしかないですよね スレ主さん、疎遠になるかどうかは親が決めることだもの それで知らない、縁切ると言われても お互い譲歩しないの… いや、だから最悪の場合は疎遠になっても良いんですけど、
疎遠にならずに説得する方法は無いか？と相談してるんですが。

• << 20 あるわけないでしょ？ なに甘えたこと言ってんだか。 式をあげない！と一歩も譲らない主さん夫婦と 式をあげろ！と一歩も譲らない親。 この親にしてこの子供あり、って感じ。 親の言う通りにはしたくないけど親と疎遠にはなりたくない、なんてうまい話はどこにもないんですよ。

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>> 9 あまりに言うと疎遠にするぞと半ば脅すつもりでやるしかないんじゃない？

お互い譲るつもりはないのでしょ

妥協も嫌なんでしょ

>> 本来私たちが自由に決めるべきことで、
妥協する必要がありますか？

と答えてるし

1さんが言うように
>> 相手が話す理由の全部について
受け止めたうえで自分たちの考えを話し
>>「自分たちの価値観を大切にしたい」
と伝えるといいと思います。

何言われてもあれもいやこれもいや思うなら
これしかないのでは。

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主さん、主さん達の状況は、私と主人が結婚した時の話とよく似ています。
私も主人も、目立つのが嫌いで、おまけに私にはあまり友達がいませんでした。
特に最後の、やらないと絶対に後悔するは、絶対にあり得ないと親に否定してしまえばいいと思います。
それはなぜか？
お金をかけて、人前で挙式することがバカバカしい、または恥ずかしいと考えている人間にとって、それを後悔することは一生あり得ないからです。
私、結婚式をやらなくても、絶対に将来、後悔しない自信はあるんだよと言い返したらどうでしょう。
私もすでに、結婚して10年が経ちますが、親戚や旦那親がいくら、結婚式を勧めても、全部辞退しました。
もちろん、10年後の今も全く後悔していません。
そこで、私と主人がやったのはウェディングフォトの撮影です。
和装と洋装、2種類の衣装を着て、親戚の年賀状に載せました。
主さん達も、親御さんに、人前ではどうしてもやりたくないから、せめてウェディングフォトの撮影の後、新郎新婦の親全員集めて、食事をする形とかはどうですか？

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無視。しばらく実家に連絡しない帰らない。

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親戚、同僚、友達とかで披露パーティと小さいお式くらいあげた方が良いと、私も親なので感じます。

でも主さんが、どうしてもやりたくないなら、もう疎遠になる覚悟で内緒で籍入れ、あとは連絡しない、帰省もしない、今後も頼らない…って感じかと。

• << 16 親戚、同僚、友達なんて呼んだらそれってもはや普通の披露宴じゃないですか。 なんで「あげた方が良い」と思うんですか？

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向こうの親族が体調不良なのもあって、奥様が式を望んでない、と言うのはどうですか？

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説得は難しいと思いますので、結婚式をやっても離婚するカップルは多いです、不仲かどうかは本人達しか分かりません、将来後悔したらその時やります、親や周囲の価値観に振り回されるほうが不幸だと思います、自分達で選択決断出来ない結婚の方が絶対失敗すると思います、親心は有り難く受け止めます、というような意思表示を淡々とするしかないかと。
そして小規模な結婚パーティなど譲歩案を提示しないと親とは延々と揉めると思います。

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>> 13 親戚、同僚、友達とかで披露パーティと小さいお式くらいあげた方が良いと、私も親なので感じます。 でも主さんが、どうしてもやりたくないなら… 親戚、同僚、友達なんて呼んだらそれってもはや普通の披露宴じゃないですか。
なんで「あげた方が良い」と思うんですか？

• << 18 ご理解いただけるか分からないのですが、お世話になった方へのご挨拶、あとはお披露目した事により別れにくくなるというのが主な理由です。 もちろん、お披露目してもしなくても別れる人は別れるし、別れない人は別れないというのが前提なのですが、いろんな意味で、心の中のストッパーにはなるんです。 昔からのしきたりにも、古(いにしえ)の知恵があるので、古臭いと切り捨てずに、少しだけ、親御さんの意見も取り入れることをおすすめします。 恐らく、主さんの親御さんも考え方は近いかと思いますので、今後のためにもお話を聞いてみて下さいね。

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自分たちで決めたことだから口を出すな

↑これでいいのでは？と思います。

他の方もおっしゃっていますが疎遠にするかしないかはご両親が決めることです

お互いが譲らない以上最悪疎遠になるのは仕方ないと思いますよ

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>> 16 親戚、同僚、友達なんて呼んだらそれってもはや普通の披露宴じゃないですか。 なんで「あげた方が良い」と思うんですか？ ご理解いただけるか分からないのですが、お世話になった方へのご挨拶、あとはお披露目した事により別れにくくなるというのが主な理由です。
もちろん、お披露目してもしなくても別れる人は別れるし、別れない人は別れないというのが前提なのですが、いろんな意味で、心の中のストッパーにはなるんです。
昔からのしきたりにも、古(いにしえ)の知恵があるので、古臭いと切り捨てずに、少しだけ、親御さんの意見も取り入れることをおすすめします。
恐らく、主さんの親御さんも考え方は近いかと思いますので、今後のためにもお話を聞いてみて下さいね。

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再レスですが基本的には主さんたちが決める事ですから、これから書くことは参考程度にしてくださいね。

某お悩み掲示板に結婚式についてこのように書いてありました。
もう10年以上前のスレ、レスですがご参考になれば。

あるレス者さんが60歳くらいの方のお友達と結婚式の話しになったそうです。

その60歳の方のお話では結婚式に呼ばれるか呼ばれないかで今後の付き合い方が変わるとの事でした

結婚式に呼ばれないということはつまりはそこまでの関係だということ。
すなわちこの先、その結婚式をやったご夫婦を親族の結婚式やお葬式の冠婚葬祭には呼べないし、ご夫婦にお子さんが産まれてもお祝いできないとの事でした

この60歳の方のおっしゃっている意味分かりますか？

結婚とはお互いの家同士の繋がりです。
結婚式は自分達の為の物ではなくゲストの為のものです。
これから私たちは夫婦になるので宜しくお願いします。という場なんです。

お金の問題ではありませんし、恥ずかしいの問題ではありません。
何も結婚式場で結婚式や披露宴をしなくても飲食店を貸し切ってパーティする事で出費を減らすこともできます。
お互い初婚なら双方のご親戚からご祝儀を頂くことでもしかしたら足がでるかもしれません(あまりこういうのは良くないかもしれないですが)

なにも結婚式をしろと言ってるわけではありません
あくまでもご参考になさってください

• << 24 ×結婚式をやったご夫婦 〇結婚式をやらなかったご夫婦、親戚を呼ばなかったご夫婦 です。すみません。

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>> 9 いや、だから最悪の場合は疎遠になっても良いんですけど、 疎遠にならずに説得する方法は無いか？と相談してるんですが。 あるわけないでしょ？
なに甘えたこと言ってんだか。

式をあげない！と一歩も譲らない主さん夫婦と
式をあげろ！と一歩も譲らない親。
この親にしてこの子供あり、って感じ。

親の言う通りにはしたくないけど親と疎遠にはなりたくない、なんてうまい話はどこにもないんですよ。

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うちは義父が商売をしている為、
長男が結婚式をしないのはありえない。
仲人をたてるのは必須。
一通りの事はして欲しい。
と言われました。

親族のみで挙式して、その後は食事会、兄の友人の店で友人達と結婚パーティーをと考えていた私達。
案の定義両親と揉めましたが、段々と揉めるのも面倒になり妥協案として、義両親の顔を立ててホテルで挙式する代わりに、

結納なし
両親に花束贈呈、感謝の手紙はなし
プロフィールムービーやフォトはなし

その分の時間を、余興にまわす事で手を打ちました。私としてはだいぶ妥協しました。
お互いの兄弟や友人達のお陰で、余興が盛り上がり、好評で良かったですけど。

双方が妥協するつもりがない以上、関係の悪化や疎遠を回避するうまい手はないですね。
どちらかが折れるか、双方が妥協するしかないと思います。

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食事会するのでしたら衣装は着ては?
自分は神社で小規模の式をあげて、食事会しました。
十二分に結婚式でしたよ。
食事代だけの会費制にしましたが、結局皆さん礼服、正装してきてお祝いも下さって。

此方は食事はコースをかなり力入れて貰って作って貰ったんですが、金屏風とかマイクとかレストランで持ってるありとあらゆる設備を投入してくれたので友人に頼んで司会と写真撮影して貰ったので普通の結婚式とそれほど違いませんでした。

花屋にお花は頼んで引き出物も用意はしましたけども
(父のおすすめのお菓子とカタログギフト)

主人側の親に言わせると義父の本家の長男がすごくうるさくてワンマンらしくて、1軒づつ挨拶周りに行くのも何日もかかるし集める方が早いから。との事でした。
自分の伯父、伯母、甥っ子とかがすごく喜んでくれたのであげてよかった。とは思いました。

ウェディングドレスとか総シルクで3万円くらいからありますよ。
式場は本当に高いからね。

ただ将来的にお子さんの可能性があるのでしたら結婚衣装着てる写真は撮っておいてあげてください。子供は両親の結婚式の写真大好きです。
年とるとどうしても変わるから今の若くて美しい姿は将来の自分逹へのプレゼントだと思ってね。

結婚式場の必要はないですよ。
ただレストランでもクローク対応してくれたり、待合室とか受付の設置出来るところが良いよ

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そこまでやれと言うなら全額負担して！

挙式にお金かけるのは勿体ないし、ない！

だから式は出来ない。それでもやれというなら全額負担が条件。

といってやれば？

主さん

結婚式なんて別にどうでもいいと思いますよ。そもそもこの時代式をしたから離婚しにくい？ありえませんね。
主さん達がやりたくないならやらなくていいと思います。

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>> 19 再レスですが基本的には主さんたちが決める事ですから、これから書くことは参考程度にしてくださいね。 某お悩み掲示板に結婚式についてこのよ… ×結婚式をやったご夫婦
〇結婚式をやらなかったご夫婦、親戚を呼ばなかったご夫婦
です。すみません。

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妥協案として小規模で親族のみの式をするかな。
盛大な結婚式して別れてる芸能人いっぱいあるのに阿呆らしいね。

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フォトウェディングだけ親族との会食のみというのをやったら？ 小さなお店を数時間貸し切ってそこでウェディングドレスか打ち掛け、それかちょっとした晴れ着の着物か洋装のお披露目と両家の親きょうだい同士だけがお食事会をするミニミニウェディング。

それならば予算は食事代プラスケーキ入刀、衣装レンタルとヘアメイク代だけで済むと思う。なんならメイクは自分でヘアだけ作るとか、カメラマンもなしでもいいと思う。

親の顔を立てるのも親孝行のうちです。20-30万くらい作れるでしょ。どうしても予算がないなら会費制にしてもいいと思うよ。今まで育ててくれたお礼と思って、子供の頃から今までの写真をプレイリストから流す位の演出をしても良くないですか。

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